Анекдоты и приколы ГД? - здесь! 2 серия.

[Ges]

Байки с флота.
КАК БОРОТЬСЯ С ВРАГОМ
Добрый старый Флот ушел. Новый не родился, а просто отпочковался и
завял... Будущим потомкам, которые будут ходить в моря, а по приходу - в
кабак (если жалование позволит), передаю несколько "полезных" советов по
борьбе с надводными и воздушными целями противника (в наше время - ВМС
США) в условиях ограниченного оснащения Вашего корабля оружием и боевой
техникой.

Все испробовано на собственной шкуре...

1. Борьба с надводными кораблями.
ТОФ.80-е. Наш корабль преследуется фрегатом ВМС США (бортовой 27. См.
справочник Jane"s Fighting Ships. Зачем - поймете далее). До
американского берега всего 5 миль, что и беспокоит фрегат. Он опасно
маневрирует и пытается вызвать нас на 16 канале. Из динамика станции
ежеминутно раздается, смазанное помехами и несовершенством нашего
"Рейда": " Ю-ЭС-ЭС Махлон п... коллинг Совьет шип". Мало знающие анг.
язык старпом и вахтенный офицер угрюмо переглядываются. Наконец старпом
спрашивает: "Что он подразумевает, называя "Совьет шип" махлон п...".
Вахтенный лишь пожимает плечами. (USS Mahlon S.Tisdale или фрегат "Мэлон
С. Тиздейл", названный в честь ам. вице-адмирала Первой Мировой, тогда
только-что вощел в состав 3-го флота и еще даже не числился в Джейне).
Покурив и помолчав с минуту, старпом грустно говорит: "Обидно, мля" и
приказывает прибыть на ходовой продбаталеру и ответсвенному за арсенал.
Оба прибывают, выслушивают указания, убывают на время и появляются вновь
для доклада о выполнении распоряжения, имея в руках: продбаталер -
пустую банку из-под сухарей, арсенальщик - 5 противодиверсионных гранат
и штык-нож. Вся процессия во главе со старпомом, обрастающая по пути
зеваками, прибывает на ют и вызывает нарастающие подозрения о
готовящейся диверсии против Америка-Зе-Бьютифул у фрегата ВМС США,
чапающего в кильватере на удалении 3 кабельтовых.
Старпом мелко и густо дырявит ножом банку, предусмотрительно
повернувшись к американцу спиной, выставляет на гранатах макс. глубину
подрыва, кладет их в дырявую тару и бросает за борт.
"Тиздейл" в панике - русские у пляжей Калифорнии, да еще и спускают в
воду неизвестное... Jesus Fucking Christ!!! Фрегат увеличивает обороты и
начинает сближаться с тонущей банкой, но тщетно - она уже под водой.
Янки явно включает ГАС (гидроакустическую ситему) для прослушивания,
наезжает на место затопления супер-пупер-бомбы и... КААБЗЗДЫК!
Даже старпом прищурился. Гранаты подорвались гулко, но сердито.
Гидроакустики с "Тиздейла", отзовитесь! Напишите, что вы чувствовали?
Понимаю, что вы ничего не слышите, но читать-то вы можете...
А фрегат, ну что - обиделся просто и больше не выходил на связь.


2. Борьба с воздушными целями.

а) Вертолеты
Фролыч с детства обожал рогатки... Сохранилась эта страсть и в звании
каплея. К походу на ЗПСША Фролыч подготовился: могучая рогатка из дуба в
рундуке и запас болтов в кармане для воспитания матросов, высовывающих
головы из иллюминаторов, и в ожидании более крупной добычи. А она всегда
попадется настоящему охотнику.
У Сан Диего она и прилетела, настырно жужжа и обдавая запахом керосина.

Фролыч - не чукча, но охотник. Знает, что бить птицу в глаз тяжело,
лучше - в бочину. Вертолет же оказался не US NAVY, а гражданский с
телевизионщиками местных новостей. Во времена Рейгана любое сов. западло
было им в радость, а уж сов. корабль у Сан Диего просто Holy shit.
Вертолет зависает над нами и чуть в стороне; парень-оператор (на
тросе-страховке) вываливается из бокового люка и нагло начинает снимать
советскую боевую технику!!! И ржавые борта!!! И матросов в семейных
трусах!!! (замполит с особистом умные, спрятались).
Глаза Фролыча сузились, левая рука сжала рогатку в пролетарском гневе,
правая оттянула резину и... Бздынь! Ребята, минимум 20 метров до
вертолета!!! Флотский болт, обладая неизвестными до того момента
баллистическими характеристиками, но явными убойными качествами
советской стали, угодил бедняге-оператору прямо в лоб, закрытый шлемом.
Удар оглушил ох..евшего американца, который разжал руки, и
профессиональная камера стоимость в несколько тысяч зеленых денег
булькнула и ушла на дно.
Фролыч даже не улыбнулся победе, он лищь удовлетворенно кивнул и пошел
строить личный состав для беседы об американской военной угрозе.

б) Самолеты (Орионы, Викинги, Интрудеры, Проулеры и прочая сволочь).
Рецепт от старпома нашего парохода прост. Имей при себе отрезок железной
трубы диаметром 10 см и длиной 150-180 см. При назойливом поведении
иностранного летающего средства положи трубу на правое плечо и води ею
за самолетом. Почему они пугаются и улетают, до сих пор не знаю...
Память предков, наверное...

[Ges]

Все помнят те времена когда очердь за водкой была такой... как будто без этого прожить нельзя было...
А Горбачев любил останавливаться внезапно возле толпы.. выйти из машины... поиграть в демократию. Однажды ему один люмпен пролетариат залепил в торец. После этого он нам и охрану упростил. А так сладу не было. И Раечка в магазин от него отрывалась и всегда задавала один и тот же вопрос гнусавым голосом - Так ! Что тут у вас?
Все властные структуры знали, что Райка страшнее самого Горбачева... Закладывала ему власть на местах по черному. По этому старались наполнить магазины товарами по предполагаемому маршруту ее движения. Все равно не угадывали. Непредсказуема была. Один из крайних разов они летели в Японию и, в аккурат на родительский день повезли их на японское кладбище, в Японии посещение кладбища оценивалось как оказание великой чести их погибшим самураям.Народ уже был под шафе и вся толпа перлась выпить на брудершафт с РМ.Она манесенькая- метр в кепке в прыжке , короче мне маленько выше пояса была. пришлось ее тогда от толпы "физикой" оберегать.

Так вот тогда родился анекдот.
Стоит толпа за водкой. Подезжает Горбачев- Ну! Как милиция тут обеспечивает порядок?
Начальник управления ВД- Товаришь Горбачев! Мышь не проскочит без очереди!
Горбачев подходит к бомжу и спрашивает
- Ну, как любезный? Возьмешь без очереди?
- Так, Михаил Сергеевич, как два пальца об асфальт.
-Не может быть!
-Да, давайте денежку!
МС достает гаманец, извлекает принародно 5 рублей (тогда водка стоила 4 р. 87 коп) и дает бомжу.
Тот идет в очередь, которая сразу расступается,милиция тоже, подходит к прилавку, далее процесс понятен... берет, выходит... очердь смыкается, кордон милиции тоже.
МС- Как тебе удалось?
Бомж- Они что? Дураки? Не видят с кем сбрасываемся.

[Cy-27]

ухожу в монастырь

[avaev]

В женский иди...

[вольдемар]

в женском делать не фиг , там все без пи...ды , но работящие . все нормальные детей рожают

[Cy-27]

phpBB [video]

[Cy-27]

[Cy-27]

phpBB [video]

[Cy-27]

phpBB [video]

[Cy-27]

это - просто шикарно!

[Ges]

непосредственая девочка

[Cy-27]

настольный теннис и Законы Мерфи

Закон Мерфи (амер., неоф.) – принцип, состоящий в том, что если какая-нибудь неприятность может случиться, она случится. В русском разговорном языке это явление имеет название «закон бутерброда» или «закон подлости».

В настольном теннисе, как и в любой другой части человеческой жизни, эти законы успешно работают. Так как незнание законов, как известно, не освобождает от ответственности, то их нужно знать.

Законы Мерфи для игроков


Закон предубеждения

Если вы суеверны, свой главный матч вы сыграете за столом №13.

Первый закон неудачника

Соперник повесит неберущийся край в важнейший момент матча.

Следствие 1.

Настоящий неудачник тут же заявит, что он так и знал.

Второй закон неудачника

Ваш тренер возьмёт тайм-аут в самый неподходящий момент.

Третий закон неудачника

Вы зацепитесь накладкой за стол в последнем разминочном розыгрыше.

Четвёртый закон неудачника

Ваши болельщики опоздают на ваш матч, перепутав время.

Наблюдение Раввина

Если вы еврей, то судья, обслуживающий ваш главный матч окажется антисемитом.

Закон обратной связи

Чем тщательнее вы готовитесь к матчу, тем выше вероятность, что соперник в последний момент снимется.

Закон спортивного склероза

Вы забудете наспинный номер в гостинице перед финальным матчем, даже положив его под подушку. Там и найдёте. вместе с ракеткой.

Шутки спортивных чиновников

Ваши любимые накладки по ошибке не включат в списки разрешённых накладок в решающем сезоне вашей спортивной карьеры.

Наблюдение уборщицы

В разминочной зоне будет запланирована уборка во время подготовки спортсменов к финальному матчу.

Правило динамики спортивной формы

Худшую игру вы начнёте показывать в период подготовки подписания контрактов на следующий сезон.


Закон решающих игр

В главном матче тренер выберет самую неудачную расстановку и в парной встрече даст вам в партнёры самого неприятного в команде человека.

Закон игры в паре

На матчболе ваш партнёр не забьёт простейшую свечу, после чего сразу не подаст подачу.


Основное правило микста

Ваша партнёрша во время игры будет интересоваться только тем, как она выглядит.

Законы судейской несправедливости

Первый закон

Судья забракует накладки на вашей ракетке только перед финальным матчем.

Второй закон

Судьи внесут изменения в расписание сразу после того, как вы с ним ознакомитесь.

Третий закон

Судья скажет «сетка» в тот момент, когда на вашем матчболе соперник не примет подачу.

Четвёртый закон

Судья будет регулярно замечать посторонний предмет в игровой зоне в момент нанесения вами завершающего удара.

Пятый закон

Соперник будет регулярно закрывать мяч при подаче, но очко в итоге снимут с вас.

Шестой закон

Судьи ошибутся в сторону соперника всего один раз – в решающий момент матча.

Законы Мерфи для тренеров и спонсоров

Закон тренерской благодарности

Ученик будет Вас горячо благодарить за отмену тренировок, но никогда за их дополнительное проведение.


Закон тренерской неблагодарности

Спортсмены, для которых Вы в жизни сделали больше всего, про Вас и не вспомнят.

Наблюдение нарколога

Если группа тренеров заговорила между собой о настольном теннисе – значит они уже прилично выпили.

Закон конфликтологии

Если на собрании тренеров царит благодушная атмосфера – они обсуждают вопросы не связанные с настольным теннисом.

Закон всезнайства

Какую бы новую идею вы не представили на тренерском семинаре, большинство присутствующих заявят, что они давно так работают.

Следствие 1.

Если вы увидели тренера, читающего книгу про настольный теннис – скорее всего, он меняет профессию.

Следствие 2.

Если вы увидели теннисиста, читающего книгу про настольный теннис – вы уникум. Это ещё никому не удавалось.

Психо-лингвистический постулат

Совершенно неважно, какие советы вы даёте игроку в перерыве матча. Это абсолютно не связано с его последующей игрой.

Следствие 1.

Советами невозможно улучшить игру своего ученика, а можно только ухудшить.

Следствие 2.

Если вы не знаете, что сказать ученику не говорите ничего. Скорее всего тренер вашего соперника вам сейчас поможет.

Правило тренерской солидарности

Если вы видите, как тренер хвалит игру ученика другого тренера, значит этот спортсмен только что проиграл финальный матч.



Позиция тренера оптимиста

Как сказал тренер проигравшей команды: «в следующий раз будем играть ещё лучше».

Наблюдение диетолога

Лидер вашей команды отравится на завтраке перед финальным матчем.

Закон решающего матча

Игроки покажут наихудшую игру именно в решающем матче сезона.

Правило сантехника

В раздевалке пропадёт горячая вода во время сбора после тренировки по ОФП на улице в плохую погоду.

Закон спортивного тестирования

Чем тщательней вы проводите отбор, тем хуже группа спортсменов, которая у вас получается.

Закон учебно-тренировочных сборов

После главного сбора игроки покажут наихудшую игру.

Примечание: кроме главного нарушителя спортивного режима, который будет играть отлично.

Вывод акушера

Спортсмен, который слушает, что ему говорит тренер, ещё не родился.

Наблюдение физиолога

У подавляющего большинства спортсменов отсутствует связь между мозгом и речевым аппаратом.

Наблюдение иммиграционной службы

Ваши легионеры будут регулярно проигрывать местным спортсменам.

Парадокс благодетеля

Чем лучшие условия вы будите создавать игрокам, тем хуже они будут играть.

Закон обратной связи работы и зарплаты

Чем больше вы будите платить спортсменам, тем меньше встреч по регламенту соревнований им придётся играть.

Закон больших чисел

В результате научного отбора вы найдёте спортсмена, который будет либо талантливым, либо с характером, либо умным. Но это редко. Как правило, никаким.

Следствие.

Спортсмена с набором перечисленных качеств не существует.

Вывод философов

Все победы на морально-волевых качествах одержаны на волевых, в ущерб моральным.

Следствие.
Там, где начинаются волевые качества, заканчиваются моральные.

Постулат секундирования женщинам

Когда тренер отвлекается от секундирования, спортсменка перестаёт понимать зачем она играет.

[yurai]

Ну да. Смешные замечания. Но вот гдето после прочтения 3-го, 4-го становиться кисло и не комфортно...
А остальные высказывания становяться "пургой". которую вообще не хочется читать...

[avaev]

Спортсмены, для которых Вы в жизни сделали больше всего, про Вас и не вспомнят.

+1, так и есть.

Если вы увидели тренера, читающего книгу про настольный теннис – скорее всего, он меняет профессию.

Если вы увидели теннисиста, читающего книгу про настольный теннис – вы уникум. Это ещё никому не удавалось.

Видел. Наверное потому что сам и принес книгу.)))

Советами невозможно улучшить игру своего ученика, а можно только ухудшить.

это мантры и ритуалы. Более ничего...

Там, где начинаются волевые качества, заканчиваются моральные.

+1

[avaev]

В класс приходит новый учитель:
- Меня зовут Александр Иванович, я - либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я.
- Меня зовут Маша, я - либералка.
- Меня зовут Вася, я - либерал.
- Меня зовут Катя, я - либералка.
- Меня зовут Петя, я - либерал.
- Меня зовут Вовочка, я - сталинист.
- Вовочка, почему ты - сталинист?!!
- Моя мама - сталинистка, мой папа - сталинист и друзья тоже сталинисты.
- Вовочка, а что если твоя мама - проститутка, твой папа - наркоман, а друзья - педерасты, кем бы ты был тогда?
Тогда я был бы либералом!